你好2012。新年快乐，我对自己说。

2012年第二天，很想念一个人。

大概是时候放手了、

有点累。。。

新的开始。

等你还是在等你。

充满信心。

你说为什么要这么折磨我。

其实我很想告诉你。

我说的付出是为你。

我不知道我那些你们眼中不算付出的付出还有什么意义。。

当思念来敲门。

喜欢一个人的时候即使她在旁边还是会想念。

因为她爱的是他。

我真的不知道未来何去何从。

谁给我信心，让我面对或许悲剧的未来。

太害怕面对。

我痛恨自己不是有钱人家的小孩。

对不起，不能给你想要的未来。

我也没有能力和你幸福的牵手走向未来。

大概吧。不是同一世界的人。

我需要机会和时间，让我创造未来。

只是我缺少信心。

FINE.

你知道我有多心痛吗？

其实你是骗子。

不说只做。

至少已经说了半句谎话。

想让她看到这句话吧。

想要她回心转意吧。

好吧。我就是这么理解的。

我再也不相信你了。

我该怎么办。

为什么？为什么！

为什么！

为什么！

为什么！

好久没有这么难过了。

我不敢再相信什么。

也不敢去坚持什么。

又是悲剧的二十号。

艹你妈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

累了。凿空自己。
SJJ傻蛋就是傻蛋。
呵呵。

8月1日SJJ。你要告诉自己一些什么。SJJ，我觉得你变了。SJJ，告诉我，你以前是不是随便穿什么，不会在意。SJJ，你现在为什么这样，非要买那些衣服裤子鞋子，这不是原来的你了啊。SJJ，很多事你必须学会面对，即使你再害怕外面的世界。SJJ，我知道你是永远的小人物，有些事情你永远不会明白，你也不应该明白。SJJ，你干嘛总是羡慕那些站在社会顶层的人，你现在不是过的还不错嘛。SJJ，看看10点多还在卖菜的老妪，你想想你现在的生活。SJJ，每个人都有自己的故事，你再善良也只会管好自己，顾好自己的懦夫。SJJ，不要再专注那些女孩子，她们可遇不可求的，你与她们不是一个世界的人。SJJ，记住哪些才是你的朋友，感谢他们。SJJ，永远不要高看自己，你就是个屎。SJJ，记得做回原来的自己。最后，SJJ，记住那些人，当你不再在意时，他们就是个P，你一撅屁股，他们就消失了。

算了吧、都一样。努力不努力都TMD一样。算了吧。

SJJ。你说你傻不傻。她或许就是开个玩笑，你当毛真。你个傻B。傻B。你就是个傻B！

被诅咒的爱情。事不过三，我却给自己第四次机会，结局依然相同，过程也大同小异。

被诅咒的爱情。我想慢慢的，自然的，得到一份感情，却总是事与愿违。总是在最美好的时候以最快的速度，难以置信的发生翻天覆地的变化。爸爸说我傻，我还以为自己不傻，他老人家都看在眼里，清楚的知道执拗的我不相信自己的愚蠢。

被诅咒的爱情。当自己洋洋得意的以为是戏里的主角，醒来却发现只是主角的小小衬角，还是丑角，大概只能这么形容自己的感受了吧。只是觉得脑袋一片绿油油的。

被诅咒的爱情。再坚强的人也接受不了，所遇见的女生只接受当好朋友的，不愿意更加深入的“交流”。我真的很无奈的，无法面对这样的情况。

被诅咒的爱情。或许不相信感情了。什么时候才能面对自己，什么时候才能跨过这道坎。

今天是7月16日星期六。永远记得你叫SJJ，请永远记得。永远记得，你是个胆小懦弱无用的人。永远记得，你不要有什么野心，只求安顿的过完这辈子，然后被人遗忘，湮没在历史尘埃。永远记得，世界不是你想象的那样，世界也不会围绕着你旋转。永远记得，不要太贪心，想要这个想要那个，有些东西不是你可以奢望的。永远记得，你的本分，要踏踏实实的做人。永远记得，没有上大学，这辈子的希望没有了，你只能庸庸碌碌过一生。永远记得，要对别人好，即使在你需要帮助时，没有人理会，哪怕是自己承受痛苦，你也要微笑面对。永远记得，你从来都讨厌被别人看不起，然而当被看不起时你只会选择躲避，从不敢坚强面对。永远记得，你的压力，你的家，虽然不曾喜欢，也不曾讨厌，始终是你的家。永远记得，在面前装作毫不在意，克制自己的欲望，即使活得再累。永远记得，你是一个适合和别人做朋友的人，但是不适合做男朋友的人，大概上辈子造孽这辈子还债。永远记得，不管有没有看过大海，你的气量总是那么狭小，一万年也无法改变。永远记得，把你鲜为人知的一面藏起来，谁也不知道。永远记得，你不是一个好胜的人，有些东西没必要去争高低，处处给人留台阶。永远记得，你的嫉妒之心，你所想要的，顺其自然。永远记得，你看不到你的未来，你不知道将来会怎么样，你总是需要走下去，哪怕没有勇气，不要整体想着死不死自杀不自杀的问题。永远记得，即使自杀，你也没有拿起刀子的勇气，记得你还要养老送终。永远记得，那些数不清的藉口，只是用来骗骗自己，就像你说如果有一个人可以理解你鼓励你，你会好好学习，奋力拼搏，那些不过是藉口骗自己罢了。永远记得，对你好的只有你的亲人，永远记得你的外公外婆，从来不会说你什么，什么都护着你。永远记得，尽量不要说谎。永远记得……不要再记得什么。永远记得。受伤的只是自己。永远不要再记得什么了。

SJJ！你睁开你的狗眼看看你自己是谁！别真把自己当跟葱！！！！！

    2011年4月23日。还是习惯性的把2011写做2010，我知道这是无法弥补以及原谅的错误。但仿佛一切依旧在昨天。我不知道自己以何种动机来写下这篇文字。是纪念？是缅怀？或许还太早，昨天不过刚过去半个多小时罢了。除了2011年第一场雷雨，这场预示着夏天即将来临的雷雨外，似乎，这天，没有什么不同寻常之处。

    或许有太多话想说，但想记下来时，却真的发现自己忘记了所有想表达的。我想说什么？对谁说？出于什么样的目的？一切已经不得而知。只记得这么一场雨，这么一些人罢了。

    我过着小人物的生活。今天的我才得知，处于幸福边缘的我是最幸福的，所谓增一分则长，减一分则短，至少我这么认为。抛弃那些骄傲活着，吃普通的饭，穿普通的衣服……是幸福的。可惜我不是很满足。我从没想到，那种几乎每个晚上坐在大排档上，吃吃夜宵的生活，会值得令人羡慕。对我来说，可能我更喜欢坐在五星级酒店吃饭。

    或许，对我来说，那样的生活意味着责任。其实我很害怕责任这两个字。我不知道我能不能肩负起责任，或者说，对未到来的未来的恐惧。来自未来的责任，压得我喘不过气来。在我的眼睛里更多的是迷惘。

    迷惘和害怕，应该是因为我的性格。其实我痛恨自己的性格，却无法改变，它却注定羁绊我一生。谨慎小心，各种顾虑，胆小害怕，或许这种性格成事不足败事有余吧。

    有这么一个家，在未来，要依靠我去支撑，那些殷切的盼望和对自己性格的痛恨，让我对自己的未来自己的能力产生怀疑。我真的不知道我撑不撑得起这个家，还有太多的事情需要我去做，还是很艰辛。我害怕我做不到，害怕自己退缩。

    我不知道怎么给自己这种莫名的情绪寻找掩饰。在感情上，其实我应该属于比较细腻的，爸妈都说我像女孩子。像，毕竟不是。或许是一个女孩子，我的性格会天翻地覆了。因为我所要承担的，不再有那么多。

    我不知道其他人怎么想自己的责任。我只知道，在耳边时常想起的提起的责任，逼迫着我不得不去肩负。

    我不知道为什么这么多人谈恋爱是如此的草率，轻浮，所谓爱的执着以及疯狂。我不知道是不是因为我的见地过于理性而显得过于成熟，至少在我看来就是如此。我不知道自己能不能给她幸福，或是总是觉得自己太差，不够优秀，或许真是如此。

    有人说爱情不需要多想，爱就是爱。我想，如果爱能多想一点，彼此可能会理解更多，会更加幸福。多想一点，不仅仅对她负责，对自己负责，更是对家庭的负责。所以我总会考虑配与不配的问题，总是觉得自己差得太远。

    不满足的人是有野心的。确切的说，对自己不满足会有上进心，对其他不满足或许就是野心了。只是很多时候，没有人鼓励，没有人支持，没有动力，真的很难去坚持自己的梦想，尤其是遭遇挫折以后。

    对我来说，现在小人物的生活是平凡幸福的，对于我来说，却总是觉得自己不够优秀不满足于现状，对于我来说，我的性格真的让我心里存在一个疙瘩。

    我不知道怎么表达这样一种纠结的情绪。

    但愿生活幸福美满罢了、

    不知道以怎样的动机来写这篇文字，或许你懂的。

去你妈的什么都不要多想的谈场恋爱，谈什么单纯的恋爱。明知道最后没有结果

还虚情假意的谈所谓的恋爱。明明就是在欺骗感情。最后可以毫无留恋的走掉，

到底谁会受伤？爱你爱我他妈的说给谁听。恶心的要死。你他妈的所谓的单纯单

纯个屁。看你们玩玩玩的开心的。反正我是玩不起。谁能真心真意对待一个人。